Встpечаются два пpогpаммиста. Один дpyгомy: -Ты чо гpyстный такой?
Втоpой: -Да с досом пpоблеммы...
-Что компьютеp не гpyзится?
-Да нет, сопди! Дасмоpк y бедя!!!
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
4
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
- Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!
-Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!
Отец "гаишник" пытается разбудить сына "гаишника":
- Сынок, сынок, вставай, на службу пора.
- Да ты что, батя, сдурел, ещё только половина седьмого!
- Во-во. Они там уже полчаса бесплатно ездят!

(Прислал Пузан.)

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет.
Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!
Билл Гейтс плохо учился в школе.
Бывало, только смотрит в окно и ничего не делает. Любил он окна.
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
-- Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
- Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто.
Жена:
-- Что, очень серьёзный случай?
Врач: -- Очень серьёзный, там уже три врача.....!!!
-- Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
-- Она не хотела говорить, куда истратила деньги.
-- А почему сегодня он кричит еще громче?
-- Сегодня она сказала...
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
-- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
-- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
-- Ну и что?
-- Ну и забродил...
Муж неожиданно возвращается домой...
Жена раскрывает окно и кричит любовнику:
-- Прыгай!
-- Да ты что? Это же тринадцатый этаж!
-- Прыгай! Сейчас не до суеверий!
- Билли, доpогой, у тебя пpям как Windows95...
- Что, такой-же кpасивый и мощный?
- Hееет! Тpи часа мучишься, пока поставишь, а он чеpез минуту падает...
-- Молодая актриса обращается к приме:
-- У меня перед спектаклем всегда бессонница. Вы знаете какое-нибудь действенно средство?
-- Надо считать!
-- Считать?
-- Да, лично я считаю до трех.
-- Только до трех?!
-- Ну, максимум до полчетвертого...
Жена раздраженно:
-- Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно:
-- И слава богу!
-- Не в деньгах счастье. Деньги - это еще не все. Тот, у кого семь миллионов, вполне может быть несчастней того, у кого пять миллионов...
Идет лекция о вреде алкоголя.
-- Известно немало случаев, - говорит лектор, - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
-- И сколько для этого надо выпить?
Муж приходит домой и обнаруживает свою жену в постели с незнакомым мужчиной:
-- Что вы тут делаете?
-- Вот видишь! - говорит любовнику жена. -- Я же тебе говорила, что он полный идиот.
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
- Другого мужа...
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.
- Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
Судья спрашивает ребенка, чьи родители разводятся , с кем он хочет остаться. -С тем, у кого останется телевизор.
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали...

- Больной, проснитесь!
- Что случилось? - вскакивает потревоженный больной.
- Я вам принесла снотворное, - сообщает медсестра.
Обьявление на заборе: Пропала собака, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая неровно отрублена, отзывается на кличку "Счастливчик"...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и заколотилил кpышку гpоба.
         Молодая женщина входит в оружейный магазин - хочет купить револьвер. -Вы его берете для защиты , не так ли? -Глупости! Для защиты я беру адвоката.
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо...

Звонок в скорую помощь: - Доктор! Мой муж попал под каток! - Вышлите по факсу, разберемся.

-Верно, что твоя жена ушла к родителям? -Да. Она сказала, что больше не в состоянии есть то, что сама готовит.

назад

на главную